Groucho Marx
( 2 de octubre de 1890 -19 de agosto de 1977 )
Hay tantas cosas en la vida
más importantes que el dinero...
¡pero cuestan tanto!
***
A quién va usted a creer,
a mí o a sus propios ojos?
***
¿No es usted la señorita Smith,
hija del banquero multimillonario Smith?
¿No?
Perdone, por un momento pensé
que me había enamorado de usted.
***
Pagar la cuenta?
Qué costumbre tan absurda!
***
Por qué debería preocuparme por la posteridad?
Qué ha hecho la posteridad por mí?
***
Por qué lo llaman amor
cuando quieren decir sexo?
***
Qué por qué estaba yo con esa mujer?
Porque me recuerda a ti. De hecho,
me recuerda a ti mas que tú.
***
Servicio de habitaciones?
Póngame una habitación más grande.
***
Citadme diciendo que me han citado mal. ***
Claro que lo entiendo.
Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.
¡Que me traigan un niño de cinco años!
***
Conozco a centenares de maridos
que serían felices de volver al hogar
sino hubiese una esposa esperándoles.
Quiten a las esposas del matrimonio
y no habrá ningún divorcio.
***
Cualquiera que diga que puede ver a través
de las mujeres se está perdiendo
un montón de cosas.
***
Cuando muera quiero que me incineren
y que el diez por ciento de mis cenizas
sean vertidas sobre mi empresario.
***
Debo confesar que nací
a una edad muy temprana.
***
Desde el momento en que cogí su libro
me caí al suelo rodando de risa.
Algún día espero leerlo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de ella, está su esposa.
Disculpen si les llamo caballeros,
pero es que no les conozco muy bien.
El matrimonio es una gran institución.
Por supuesto,
si te gusta vivir en una institución.
Él puede parecer un idiota
y actuar como un idiota.
Pero no se deje engañar.
Es realmente un idiota.
El secreto de la vida es la honestidad
y el juego limpio, si puedes simular eso,
lo has conseguido.
En las fiestas no te sientes jamás,
puede sentarse a tu lado
alguien que no te guste.
Encuentro la televisión muy educativa.
Cada vez que alguien la enciende,
me retiro a otra habitación
y leo un libro.
Es mejor estar callado y parecer tonto,
que hablar y despejar las dudas
definitivamente.
Es usted la mujer más bella
que he visto en mi vida,
lo cual no dice mucho en su favor.
Estar en un barco
es como estar en una cárcel
con posibilidad de ahogarse.
Estos son mis principios.
Si no le gustan tengo otros.
Fuera del perro,
un libro es probablemente
el mejor amigo del hombre,
y dentro del perro probablemente está
demasiado oscuro para leer.
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer
hasta descubrir que sus gustos
eran exactamente como los míos:
los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro,
especialmente en el descanso.
He tenido una noche absolutamente maravillosa.
Pero no ha sido ésta.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas:
un pequeño yate, una pequeña mansión,
una pequeña fortuna.
Humor es posiblemente una palabra;
la uso constantemente.
Estoy loco por ella
y algún día averiguaré su significado.
Inteligencia militar
son dos términos contradictorios.
Jamás olvido una cara,
pero en su caso,
estaré encantado de hacer una excepción.
La justicia militar es a la justicia
lo que la música militar es a la música.
La política es el arte de buscar problemas,
encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar
después los remedios equivocados.
La política no hace extraños compañeros de cama.
El matrimonio sí.
Las mujeres son muy útiles,
sobre todo por la noche y,
con frecuencia, durante el día.
Lo malo del amor es que muchos
lo confunden con la gastritis y,
cuando se han curado de la indisposición,
se encuentran con que se han casado.
No estoy seguro de cómo me convertí
en comediante o actor cómico.
Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado
la vida muy bien durante una serie de años
haciéndome pasar por uno de ellos.
No piense mal de mí, señorita,
mi interés por usted es puramente sexual.
No puedo decir que no estoy
en desacuerdo contigo.
Nunca pertenecería a un club que admitiera
como socio a alguien como yo.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe
es mayor que el de la heroína.
Partiendo de la nada hemos alcanzado
las más altas cotas de miseria.
Recuerdo perfectamente la primera vez
que disfruté del sexo.
Todavía conservo el recibo.
Si eres capaz de hablar sin parar,
al final te saldrá algo gracioso,
brillante e inteligente.
Si las mujeres se vistieran para los hombres,
las tiendas no venderían demasiado.
A lo sumo un par de anteojos
de sol cada tanto tiempo.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto:
preguntárselo. Y si responde sí,
entonces sabes que está corrupto.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day
antes de que fuera virgen.
Supongo que había que inventar las camas de agua.
Ofrecen la posibilidad de beber algo
a media noche sin peligro de pisar al gato.
Todavía no sé qué me vas a preguntar,
pero me opongo.
Todo el mundo debe creer en algo,
yo creo que voy a seguir bebiendo,
discúlpenme.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo,
el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel.
Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría
ciento cuarenta años.
Una mañana me desperté
y maté a un elefante en pijama.
Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
Bebo para hacer interesantes
a las demás personas.
Durante mis años formativos en el colchón,
me entregué a profundas cavilaciones
sobre el problema del insomnio.
Al comprender que pronto no quedarían
ovejas que contar para todos,
intento el experimento de contar porciones
de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama.
Si tu mujer tiene una visita,
lo más probable es que la esconda en el armario.
Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente
en el armario que tuvo que divorciarse únicamente
para conseguir donde colgar la ropa.
Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
La próxima vez que lo vea,
recuérdeme no saludarlo.
Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves.
(En un guardarropa)
Mi madre adoraba a los niños.
Hubiera dado cualquier cosa
por que yo lo fuera.
No reírse de nada es de tontos,
reírse de todo es de estúpidos.
O él ha muerto
o se ha parado mi reloj.
Oh! Nunca podré olvidar
el día que me casé con aquella mujer...
Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
Por qué y cómo ha llegado usted
a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro,
pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
Quiere usted casarse conmigo?
Es usted rica?
Conteste primero a la segunda pregunta.
Si sigues cumpliendo años,
acabarás muriéndote.
Besos, Groucho.
Siempre me casó un juez:
debí haber exigido un jurado.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo
con sombrero y un bolso de mujer.
Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba
"Te quiero"
al dorso de la cuenta.
Sólo lo barato resulta caro.
Parad el mundo que me bajo.
Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...
y muy poca.
Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres,
los otros 999 siguen a las mujeres.
Tengo la intención de vivir para siempre,
o morir en el intento.
Yo no soy vegetariano,
pero como animales que sí lo son.
Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!...
¡Que no se encuentren nunca!
No mire ahora,
pero en esta habitación sobre alguien...
y me parece que es usted.
Hasta luego, cariño...
¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima...
Es un escándalo!...
Yo que tú no la pagaría!
El verdadero amor sólo se presenta
una vez en la vida...
y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
Me lavaría un par de calcetines?
Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré
a otro caballo.
Cavar trincheras!
Con nuestros hombres cayendo como moscas!
No tenemos tiempo para cavar trincheras.
Las tendremos que comprar prefabricadas.
Oiga, mozo,
¿y no sería más fácil que en lugar de intentar
meter mi baúl en el camarote,
metiera mi camarote dentro del baúl?
Hace muchos años vine a este país sin una moneda
de cinco centavos en el bolsillo.
Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos
en el bolsillo.
Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa
[la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado.
¡Oh! Alguna vez me ha mordido.
Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco.
Hay que enseñarle quien manda en casa.
El otro día me encontré con dos leones y los sometí...
Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
Estuve tan ocupado escribiendo la crítica
que nunca pude sentarme a leer el libro.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa
y acabó completamente borracho,
algo por otra parte, bastante normal en él.
Cuando va cocido es un pelmazo,
pero la verdad es que no mejora mucho
cuando está sobrio.
Recuerde, señor,
que estamos luchando por el honor de esta mujer,
probablemente mucho más de lo que ella
nunca hizo por sí misma.
Siempre salgo con dos mujeres.
Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
Uno para todos y todos para mí,
yo para vosotros y tres para cinco,
y seis para veinte...
Un hombre siempre tiene los pies en el suelo...
hasta que lo cuelguen.
Yo me he esforzado para llegar
de la nada a la pobreza extrema.
Dice que...
la parte contratante de la primera parte será
considerada como la parte contratante
de la primera parte.
Supongo que había que inventar las camas de agua.
Ofrecen la posibilidad de beber algo
a media noche sin peligro de pisar al gato
Soldado: "General,
no se da cuenta de que estamos
disparando a nuestros hombres?",
General Groucho:
"Tome un Dolar y guarde el secreto".
Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
Probar más posiciones.
más importantes que el dinero...
¡pero cuestan tanto!
***
A quién va usted a creer,
a mí o a sus propios ojos?
***
¿No es usted la señorita Smith,
hija del banquero multimillonario Smith?
¿No?
Perdone, por un momento pensé
que me había enamorado de usted.
***
Pagar la cuenta?
Qué costumbre tan absurda!
***
Por qué debería preocuparme por la posteridad?
Qué ha hecho la posteridad por mí?
***
Por qué lo llaman amor
cuando quieren decir sexo?
***
Qué por qué estaba yo con esa mujer?
Porque me recuerda a ti. De hecho,
me recuerda a ti mas que tú.
***
Servicio de habitaciones?
Póngame una habitación más grande.
***
Citadme diciendo que me han citado mal. ***
Claro que lo entiendo.
Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.
¡Que me traigan un niño de cinco años!
***
Conozco a centenares de maridos
que serían felices de volver al hogar
sino hubiese una esposa esperándoles.
Quiten a las esposas del matrimonio
y no habrá ningún divorcio.
***
Cualquiera que diga que puede ver a través
de las mujeres se está perdiendo
un montón de cosas.
***
Cuando muera quiero que me incineren
y que el diez por ciento de mis cenizas
sean vertidas sobre mi empresario.
***
Debo confesar que nací
a una edad muy temprana.
***
Desde el momento en que cogí su libro
me caí al suelo rodando de risa.
Algún día espero leerlo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de ella, está su esposa.
Disculpen si les llamo caballeros,
pero es que no les conozco muy bien.
El matrimonio es una gran institución.
Por supuesto,
si te gusta vivir en una institución.
Él puede parecer un idiota
y actuar como un idiota.
Pero no se deje engañar.
Es realmente un idiota.
El secreto de la vida es la honestidad
y el juego limpio, si puedes simular eso,
lo has conseguido.
En las fiestas no te sientes jamás,
puede sentarse a tu lado
alguien que no te guste.
Encuentro la televisión muy educativa.
Cada vez que alguien la enciende,
me retiro a otra habitación
y leo un libro.
Es mejor estar callado y parecer tonto,
que hablar y despejar las dudas
definitivamente.
Es usted la mujer más bella
que he visto en mi vida,
lo cual no dice mucho en su favor.
Estar en un barco
es como estar en una cárcel
con posibilidad de ahogarse.
Estos son mis principios.
Si no le gustan tengo otros.
Fuera del perro,
un libro es probablemente
el mejor amigo del hombre,
y dentro del perro probablemente está
demasiado oscuro para leer.
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer
hasta descubrir que sus gustos
eran exactamente como los míos:
los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro,
especialmente en el descanso.
He tenido una noche absolutamente maravillosa.
Pero no ha sido ésta.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas:
un pequeño yate, una pequeña mansión,
una pequeña fortuna.
Humor es posiblemente una palabra;
la uso constantemente.
Estoy loco por ella
y algún día averiguaré su significado.
Inteligencia militar
son dos términos contradictorios.
Jamás olvido una cara,
pero en su caso,
estaré encantado de hacer una excepción.
La justicia militar es a la justicia
lo que la música militar es a la música.
La política es el arte de buscar problemas,
encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar
después los remedios equivocados.
La política no hace extraños compañeros de cama.
El matrimonio sí.
Las mujeres son muy útiles,
sobre todo por la noche y,
con frecuencia, durante el día.
Lo malo del amor es que muchos
lo confunden con la gastritis y,
cuando se han curado de la indisposición,
se encuentran con que se han casado.
No estoy seguro de cómo me convertí
en comediante o actor cómico.
Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado
la vida muy bien durante una serie de años
haciéndome pasar por uno de ellos.
No piense mal de mí, señorita,
mi interés por usted es puramente sexual.
No puedo decir que no estoy
en desacuerdo contigo.
Nunca pertenecería a un club que admitiera
como socio a alguien como yo.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe
es mayor que el de la heroína.
Partiendo de la nada hemos alcanzado
las más altas cotas de miseria.
Recuerdo perfectamente la primera vez
que disfruté del sexo.
Todavía conservo el recibo.
Si eres capaz de hablar sin parar,
al final te saldrá algo gracioso,
brillante e inteligente.
Si las mujeres se vistieran para los hombres,
las tiendas no venderían demasiado.
A lo sumo un par de anteojos
de sol cada tanto tiempo.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto:
preguntárselo. Y si responde sí,
entonces sabes que está corrupto.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day
antes de que fuera virgen.
Supongo que había que inventar las camas de agua.
Ofrecen la posibilidad de beber algo
a media noche sin peligro de pisar al gato.
Todavía no sé qué me vas a preguntar,
pero me opongo.
Todo el mundo debe creer en algo,
yo creo que voy a seguir bebiendo,
discúlpenme.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo,
el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel.
Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría
ciento cuarenta años.
Una mañana me desperté
y maté a un elefante en pijama.
Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
Bebo para hacer interesantes
a las demás personas.
Durante mis años formativos en el colchón,
me entregué a profundas cavilaciones
sobre el problema del insomnio.
Al comprender que pronto no quedarían
ovejas que contar para todos,
intento el experimento de contar porciones
de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama.
Si tu mujer tiene una visita,
lo más probable es que la esconda en el armario.
Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente
en el armario que tuvo que divorciarse únicamente
para conseguir donde colgar la ropa.
Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
La próxima vez que lo vea,
recuérdeme no saludarlo.
Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves.
(En un guardarropa)
Mi madre adoraba a los niños.
Hubiera dado cualquier cosa
por que yo lo fuera.
No reírse de nada es de tontos,
reírse de todo es de estúpidos.
O él ha muerto
o se ha parado mi reloj.
Oh! Nunca podré olvidar
el día que me casé con aquella mujer...
Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
Por qué y cómo ha llegado usted
a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro,
pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
Quiere usted casarse conmigo?
Es usted rica?
Conteste primero a la segunda pregunta.
Si sigues cumpliendo años,
acabarás muriéndote.
Besos, Groucho.
Siempre me casó un juez:
debí haber exigido un jurado.
Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo
con sombrero y un bolso de mujer.
Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba
"Te quiero"
al dorso de la cuenta.
Sólo lo barato resulta caro.
Parad el mundo que me bajo.
Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...
y muy poca.
Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres,
los otros 999 siguen a las mujeres.
Tengo la intención de vivir para siempre,
o morir en el intento.
Yo no soy vegetariano,
pero como animales que sí lo son.
Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!...
¡Que no se encuentren nunca!
No mire ahora,
pero en esta habitación sobre alguien...
y me parece que es usted.
Hasta luego, cariño...
¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima...
Es un escándalo!...
Yo que tú no la pagaría!
El verdadero amor sólo se presenta
una vez en la vida...
y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
Me lavaría un par de calcetines?
Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré
a otro caballo.
Cavar trincheras!
Con nuestros hombres cayendo como moscas!
No tenemos tiempo para cavar trincheras.
Las tendremos que comprar prefabricadas.
Oiga, mozo,
¿y no sería más fácil que en lugar de intentar
meter mi baúl en el camarote,
metiera mi camarote dentro del baúl?
Hace muchos años vine a este país sin una moneda
de cinco centavos en el bolsillo.
Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos
en el bolsillo.
Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa
[la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado.
¡Oh! Alguna vez me ha mordido.
Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco.
Hay que enseñarle quien manda en casa.
El otro día me encontré con dos leones y los sometí...
Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
Estuve tan ocupado escribiendo la crítica
que nunca pude sentarme a leer el libro.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa
y acabó completamente borracho,
algo por otra parte, bastante normal en él.
Cuando va cocido es un pelmazo,
pero la verdad es que no mejora mucho
cuando está sobrio.
Recuerde, señor,
que estamos luchando por el honor de esta mujer,
probablemente mucho más de lo que ella
nunca hizo por sí misma.
Siempre salgo con dos mujeres.
Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
Uno para todos y todos para mí,
yo para vosotros y tres para cinco,
y seis para veinte...
Un hombre siempre tiene los pies en el suelo...
hasta que lo cuelguen.
Yo me he esforzado para llegar
de la nada a la pobreza extrema.
Dice que...
la parte contratante de la primera parte será
considerada como la parte contratante
de la primera parte.
Supongo que había que inventar las camas de agua.
Ofrecen la posibilidad de beber algo
a media noche sin peligro de pisar al gato
Soldado: "General,
no se da cuenta de que estamos
disparando a nuestros hombres?",
General Groucho:
"Tome un Dolar y guarde el secreto".
Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
Probar más posiciones.
